p l a f o n d

Jueves

2009-05-22T21:07:00.002-03:00

Estoy mirando hacia la puerta
tratando de hacerte aparecer.
Sola en una casa con un belga
al que no le cabió ni un poco
que esté sentada acá.

Miro hacia la puerta.
Ahí va el gato.
De vos, ni noticia.

Empiezo esto cuando me termino el cigarrillo.
Si encuentro la lapicera.

Tengo ganas de tomarme una cerveza.
¿Se la pido?
Ahí viene.
No me animé.

Y el timbre?
Y la monedita contra el vidrio?
Nada.
Me embolo.

Ahora tengo una cerveza
(N. de la E.: venía pensando esa oración desde hacía un rato
pero esperé a tenerla en serio para escribirlo)
me cambió un toque el panorama.

Uy, escucho la llave.
Y no.

Gardel dijo: fumar esperando, bla bla
bla bla bla.

El belga puso música.
Y se fué.

Me dijiste que estás a la vuelta.
Y tengo la determinación
de terminar esto
sólo cuando llegues.
Ya?
No.
Un toque.
Bancá.
Ahí viene.
Va a sonar el timbre.
Ansiedad.
Expectación.
Lo prendo?
Mejor no.
Dale.
Vení.
No suena.
El belga no sabe.
Lo re voy a prender.
A la vuelta?
Posta?
Mmh...
Ya casi.
Al final no lo prendí.
Sigo esperando.
Escribo apurada.
Sonó.

I

2009-03-23T22:31:00.003-03:00

"El muchacho se fue. Había comido sin luz en la mesa. El viejo se quitó los pantalones y se fue a la cama a oscuras. Enrolló los pantalones para hacer una almohada, y puso el periódico dentro de ellos. Se envolvió en la frazada y se acostó sobre los periódicos que curbían los resortes de la cama.
Se durmió al poco rato y soñó con Africa cuando era muchacho, con las playas doradas y blancas, tan blancas que lastimaban los ojos, y con los altos cabos y las grandes montañas pardas. En esa costa vivía todas las noches y en sus sueños oía el bramido de las olas y veía llegar a los nativos en sus botes en medio de ellas. Olía la brea y las estopas de la cubierta al dormir y sentía el olor de Africa que la brisa de la tierra traía cada mañana.
Normalmente, al oler la brisa de la tierra despertaba y se vestía para despertar al muchacho. Esa noche el olor de la brisa de la tierra llegó muy temprano y en su sueño el viejo lo supo, así es que siguió soñando para ver los blancos picos de las islas que emergían del mar; después soñó con las distintas bahías y radas de las islas canarias.
Ya no soñaba con tormentas, ni mujeres, ni grandes peces, ni peleas, ni concursos de fuerza, ni con su esposa. Ahora sólo soñaba con lugares y con los leones en la playa, que jugaban como gatos jóvenes en el ocaso. Los amaba tanto como al muchacho. Nunca soñaba con el muchacho. Simplemente despertó, miró la luna por la puerta abierta, desenrolló sus pantalones y se los puso. Orinó afuera de la cabaña y después se fue por el camino para despertar al muchacho. Temblaba por el frío matinal. Pero sabía que con ese temblor se calentaría y que pronto estaría remando"
Ernest Hemingway (El Viejo y el Mar)

Pavón al 1100

2008-11-05T13:03:00.002-02:00

Ese edificio. Cada vez que lo veo. Es tan raro. Pavón al 1100. Tiene en la entrada un globo terráqueo muy poco terrenal. Y me hace sentir algo tan raro. Es evocación pero a la vez no sé qué es lo que evoco, entonces también es inseguridad, y extrañeza de que me pase eso, justo con ese edificio. Como extrañar algo que en su momento estuvo buenísimo. Re melancólico, Pero yo no sé qué es lo que estoy extrañanado. Apenas lo veo pienso en Sacapulco, o Cuba, o Cancún, no sé. La verdad es que de Cuba yi de Cancún tengo pocos recuerdos, y casi todos de noche. Y esto me pasa desde antes de conocer Acapulco. Como la fachada de esa mueblería que me hace acordar al restaurante italiano de Salvador de Bahía. Pero eso para mí que es que me causa gracia que lo que mejor recuerdo de Brasil es haber comida italiana.
Una vez otro edificio me dio la misma sensación, íbamos en un remis por Monte Chingolo, y estaba ahí, solito en el medio de un descampado, y con unas escaleras geniales. Re tropical.
Anoche cuando volvía para mi casa lo volví a ver, a través de una ventanilla. Todo el caribe resumido en una construcción vertical en Pavón al 1100. Lo ví y se me vino todo de nuevo, y soñé que te contaba todo esto, y también sobre la casa esa con la que en una época soñaba todas las noches.
Era algo así: yo estaba en una habitación, un cuarto en una casa, en la planta alta, que por momentos daba la sensación de ser la torra de un castillo. Había muchas ventanas, todas con cortinas rosa viejo, y yofuera de foco alcanzaba a ver mis pies y una alfombra color borgoña. Afuera estaba como para llover, y yo en la esquina venía pasar un perro sucio y viejo. Y en seguida reconocóa todo: la esquina donde me esperaba mi abuela a la salida del jardín, las ventanas de la casa desde afuera, que parece haberse hecho en otro lado y por coincidencia caído acá. Desde esa época que es mi casa favorita en el mundo, aunque sea estúpido y surreal. Y cada vez que me la cruza mje da esa cosa como melancolía, y me pongo triste, pero al toque no porque sería ridículo. Igual no puedo parar de pensar en el edificio celeste del globo terráqueo, eh.

Pan duro

2008-08-14T12:48:00.001-03:00

Al dorso del peor de los vicios
y la más cruel de las mentiras,
nacen cosas que jamás hubiera esperado.

Como un parto prematuro y sorpresivo,
que aunque quisiera traer vida y alegría,
termina dejando pan duro.
Agrio, incomible;
una mierda.

Pero, al fin y al cabo, viene.
Y la última vez que vino fue como viento,
una pala tentativa,
en pos de mover algo en vos.

Tren II (o tres, no me acuerdo)

2008-06-02T22:27:00.000-03:00

Me gusta cuando el tren va por arriba y podés ver la avenida toda llena de autitos como los del escalectric, me hace acordar a eso exactamente, pero sin control remoto. Si hay sol es mejor porque te pega en la cara y es casi como dormirse de a poquito, y despertarse en constitución y comprar chipa, pero cuando llueve es lindo también, va más lento porque sino resbala por las vías, lástima que el chipa esté medio baboso. Claro, es clave ir sentado, y del lado de la ventanilla. Ir sentado del lado del pasillo es parecido pero con ciertas variaciones (los golpes, los gritos de vendedores ambulantes en la oreja, la inevitable distracción del que está del lado de la ventanilla y te pide que te corras para pasar), a mí me gusta más la ventanilla. Del avión también, siempre intercambio opiniones con algún miembro de mi familia para ir del lado de la ventanilla. Ir parado ni da, es aburrido y poco práctico. Aunque nos queda una última opción en la cual hay que animarse a apoyar el culo en el piso. Y acá hago un asterisco hacia una entrada vieja ya que habla también de un tren y un desmayo público (pero van a tener que encontrarla en los abismos de la internet).
A veces me siento medio pelotuda con eso, pero la razón principal por la que me gusta leer en el tren -siempre hacia consitución, sino me paso- es porque me distraigo. O sea, me gusta la falta de concentración, a pesar de lo mucho que me interesa el libro en cuestión. No sé, me gusta.
Lo que no me gusta es estar notando como esa manchita en la hoja, el mosquito reventado en el monitor, la gotita de esmalte en el teclado que se materializa, en este caso y en muchos otros, como una suerte de influencia en el expresarse propio que más allá de su deformación natural e inevitable también absorve mucho, pero mejor me callo porque después paranoiqueo sola y eso me aburre. Ojo, también me doy cuenta que como escribía antes hace un tiempo no me gustaba y ahora no me molesta, o sea, yo no me compraría un libro, y calculo que nadie que llegue a leer esto lo haría tampoco, pero antes me daban ganas de borrarme de la internet y ahora ya no tanto, no me pica, ponele. Uy, las ganas que tenía de hacer esto. Me desvié un poco, ¿no? Es que mientras voy leyendo cosas viejas de acá mismo y digo yo, no, nena, qué forma de robarle a Sábato a veces, igual lo que le robé tuvo la decencia de ser exactamente lo contrario a lo que le roban todos, y por suerte no soy uno de esos giles que le roban descaradamente a Cortázar, qué manga de pelotudos la verdad, dándose chapa porque lo llaman "Julito", me caen mal, loco, me caen mal.
De cualquier forma, yo quería citar a Guada que una vez me dejó un mensaje acá en este cosito: "poeta maldita
o puta bendita
son duras cajitas"
A mí me re gustó eso, no sé, yo por las dudas aclaro que no me considero maldita, ni poeta ya que vamos al caso.

Lapins

2008-04-21T21:49:00.000-03:00

Deux lapins qui passent,
qui suivent ce nuage.
Celui, la plus sec.

Et ça sécheresse
forme un petite étang,
oú je suis la grenouille.

Mais pas des bisous,
que tu n'es pas la princesse.

'Dépêche-toi', diront les lapins.

2008-02-16T00:35:00.000-02:00

No puedo, es un automatismo absolutamente enervante e incontrolable: no hay forma de que pase el segundo verso de la segunda estrofa sin llorar. En cuanto pasa por mi garganta la B de blind, le sigue una pelota de esa especie de agua salada que debería salir por los ojos pero a mí hasta se me chorrea por los dedos. Eso, y después la cuarta estrofa que es como un cachetazo a la integridad, el pensar en vos llegando con el sol me desarma y ya ni siquiera puedo ver. Lo peor viene una vez que termina, de repente se me hincha la cabeza con imágenes que acarician y patean a la vez, y esa tracción incontenible que me repite al oído que lo único que tengo que hacer es encontrarte, llegar, despertarte, besarte y ahí me voy a despertar yo y te voy a ver, como si fuera la tuya la primer cara que vi en mi vida, completamente ajena pero lo suficientemente cerca como para conseguir sentirla propia, y a fuerza de esas oleadas de armonía corporal y espiritual combinadas después es todo terso, una frazada gigante y que me abrigue hasta el aire que te sale de la boca, a veces vale tanto la pena volverse loca, más allá de que me vuelva loca en serio y después no me quieras más, todo esto vale tanto, todo lo que se hace y lo que se quiere, y no digo que vale la pena porque al final se me resume en que no es pena si trae cosas buenas, y que aunque para vos no signifique lo mismo yo sí estoy enamorada y no es algo que se haga y se deshaga todos los días, porque yo lo siento y me pasa y me sacude aún cuando ponés tu peor cara de culo o te molestás ante un intento de suscitarte ternura, que no es lo que más que quisiera provocarte pero a veces necesito una sonrisa o un beso y es lo único que tengo a mano, hasta en esos momentos se hace ver la línea constante que me cruza el pecho y te atraviesa.

Dos porque estás lejos

2008-01-22T15:37:00.000-02:00

La ausencia
te pone difuso,
te borra las paredes
.
Ahora que lo pienso un rato,
es más claro.

Recuerdo estar lejos
y acordarme de vos,
evocarte,
llorar por extrañarte.
Pero tu voz se había borrado totalmente.

~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~

Veo nuestros besos en el cine.
Sabés,
es mi línea constante.

El filmarnos con la mente.

Nos veo en tu cama,
en un auto,
corriendo,
esperando un hijo.

Y nos dibujo luces, texturas, dientes.

Y a veces,
nos filmo posía.

2007-10-23T20:39:00.000-03:00

Yo también creo en nosotros.

zoo

2007-10-14T22:37:00.000-03:00

Llevaríamos
-de a poco y sin vergüenza-
un zoológico en la ropa.

Que los años nos hagan prosperar:
que el zoológico se convierta en familia,
en expresiones de calor,
en veranos sin ropa.

Sin ropa,
que el zoológico se lleva por adentro.

{pero cuando apareciste no alcanzaron las palabras que tenía}

2007-09-20T20:25:00.000-03:00

Nacerá en primavera,
le dijeron y sonrió.

En medio de flores,
como lo había pensado,
coronando su propia primavera
dentro de otra.

Le dieron un block de notas,
una pila de post-its
y dos biromes.
Hizo un dispositivo de poesía,
origami lingüístico-espacial.

Trayendo con sí, nacerá,
montones de cosas:
nombres nuevos,
una casa,
muebles
(dos de cada especie).

Y el otro sonrió,
pensando que va a llegar corriendo,
enorme,
entero.

Una extensión,
una perfecta aleación
que nacerá esta primavera.

Antes no estaba, pero ahora está, igual es de antes, no de ahora.

2007-08-12T15:00:00.000-03:00

Piernas largas,
corre un poco y me alcanza,
me levanta.

Me saca, me tiene, me desata.

Piernas largas,
corre a mi par,
acortándose, doblando las rodillas.
Pero siempre a mi par.

Eligiéndo(me).
Despacito, de a poquito,
limpándote,
el cuerpo y después.

Para poder bajar hasta mí,
para llegar estirándote,
para llegar intacto.
Para darme un lugar.

Para sentirnos chocar.

Darte hijos,
crecer con vos.

Primavera

2007-08-07T20:27:00.001-03:00

Es... fa, es muchísimo más que eso. Es exactamente esta canción, con otra imagen, una suceción limpia de imágenes consagradas a que yo vea lo que no se muestra, pasto, una imagen completamente verde con manchones amarillos y un verano empezando, como nosotros que empezamos todos los días. Despacito tejemos bufandas eternas, esquilamos nuestras propias ovejas y vamos hilando, a la vez construimos un telar para algún día poder tejer a gran escala y llegar a envolvernos rápido, tejiendo, tejiendo, tejiendo y tejiendo hasta que un día no tejamos más, simplemente nos envolvamos hasta desvanecernos, y eso está lejos, lejísimo, primero nos faltan tantas cosas por tejer, tejer lo nuestro y tejer terceros, tejer para envolver y tejer para destejer, tejer cosas firmes, tangibles, soltarlas y que vuelen para destejerse, tejer canciones, melodías, tejer un viaje, tejer más viajes, y de todo lo que tejamos juntos yo solamente quiero una ventana muy muy grande para que entre luz a la mañana y una tarde de repente abrirla y darme cuenta, como me di cuenta hoy, que está llegando el verano y yo estoy parada exactamente donde quiero estar y que nadie me mueve ni me desteje porque yo elegí de qué color quiero tejer las cosas que tejo y tejerlas con vos, yo elijo tejer con vos, yo elijo por primera vez estar segura de querer quedarme y que sea por vos, yo elijo que tejer algo a futuro no sea tejer meses de diez días sino días de meses de días de años de diez veces.

Mientras tejemos yo me di cuenta que tejemos más de lo que queremos tejer. Como cuando decidimos dejar de edificar para lograr un crecimiento internoexterno que nos fortalezca antes de seguir subiendo sin cimientos y terminamos construyendo una torre altísima, con más cimientos de los que pensábamos que teníamos y más ladrillos, más cemento, más manos que nos ayudaron, ahora estamos altísimo y si nos caemos es porque nos tiramos para ver que se siente, no porque nos derriben. No nos van a derribar.
Y también si tejemos es porque elegimos tejer cosas que sabemos que vamos a disfrutar. Hoy planeamos tejer otro comienzo de otra estación, donde podemos descansar y tejer bien despacito, sólo lo necesario para no perder la costumbre y disfrutar de la bufanda inmensa que ya llevamos cayendo por la espalda, disfrutarla sería eso, el plan que tejimos de sentir el pasto, el sol, el viento, ver amanecer desde la ventanilla de un tren, que el viento traiga calorcito y no sofoque, cantar a los gritos, que nos piquen todos los mosquitos del mundo y quemarnos un poquitito la nariz y abajo de los ojos por haber estado al sol.

Cuando yo hablo de tejer juntos, es un poquito más de esfuerzo, un poquito más de fuerza, y todo ese poquito vos ya me diste muchísimo, ahora te pido un poquito más, pero no es fuerza para aguantar golpes, sino para que octubre llegue más rápido. Porque si bien estamos planando tejer, es otra forma de estar tejiendo, y es ese estar tejiendo tan real lo que me emociona de esta manera, que me pongo inquieta y ansiosa, porque acabamos de tejer a futuro y sin embargo tejimos algo que nadie nos va a poder sacar de las manos, porque es fuerza. Es fuerza para los dos, en pos de algo más grande, es fuerza de relámpagos y perros, es calor, es acción, es volvernos ese monstruo que sabe de germinación.

26.07.07 (que si no le pongo fecha no tiene sentido)

2007-07-29T21:39:00.001-03:00

No es cuestión de volver, es cuestión de volver y encontrarte, mirarte, olerte, escucharte, tenerte, entenderte. Verte llegar. Que estés parado en el mismo lugar que estabas la última vez que volví, caminar esos últimos cinco, cuatro, tres, dos pasos hasta llegar como si fueran uno solo, sentir que no llego más. El primer contacto va a ser una explosión. El primer abrazo, la primer canción. Los mismos pasos, la misma operación parte del proceso que iniciamos la mañana que nos encontramos en Corrientes y Callao repetida mecánicamente por partes de nuestros cuerpos ajenas a sí mismas. El mismo rito de los lunes al mediodía ya un poco alejados, en otro lugar, con otras expectativas, otras tonalidades, una gama de colores completamente opuesta. Pasamos de la total falta de pretensiones a necesitar ciertas acciones para no cerrar los ojos a lo que nos pusimos enfrente. Más allá de un bolso lleno de golosinas, más allá del nudo en la boca del estómago de los últimos cuatro días, es un proceso mecánico harto mentalmente repetido para re-volver a re-encontrarse con un montón de cosas que se nos están escapando, porque yo sé que no se quiere ni se piensa posible, pero diluírnos es tan fácil, de repente no buscar las mismas cosas. Más fácil sería llegar a un opus presto de la total consumación de nuestros deseos, y con esto qué quiero decir, es muy simple, que nuestro pequeño mundo inofensivo de salir un sábado a la tarde a comprar cositas por Pompeya sea eso sólo y no la topadora de orgullo paterno que lo quieren hacer parecer, un pequeño mundo inofensivo, lo que es, nada más, un encanto.

Accionar hacia vos.

2007-07-19T20:24:00.000-03:00

Me siento fuerte
respecto a vos.
La fortaleza, el resplandor.

Me hace bien,
me hace crecer.
Buscarme, reverdecer.

Darte las cosas que necesites
cuando tengan que estar.
Dejarte que me llenes,
jamás hacerte esperar,
ayudarte a respirar.

Mejor.

2007-07-12T15:41:00.000-03:00

Ningún tiempo me parece suficiente con vos. Y ninguno me parece poco a la vez, porque aunque siento que es poco (y eso es una falla del contínuo tiempo espacio), es mucho lo que lo acopla, lo que lo hace durar, perdurar. Ya no es una cuestión de buscar el equilibrio ni buscarnos a nosotros mismos, ya me encontré, nos encontramos a la vez; es más una necesidad, concreta y lineal que fluye por adentro, como haciendo el espacio para jirones de tiempo olvidándose que el tiempo viene en bloques macizos, quisiera seccionarlos y evitar vivir algunos, o mezclarlos y vivirlos todos mejor. Modificarlo a mí gusto y al tuyo, revolverlo con las manos, mezclar ambos y salpimentar al parecer de cada uno.
Así mismo, me encuentro capaz de dar vuelta el tiempo, encuentro haberlo hecho más de una vez sin tocar una sola manecilla, un salto, ups, otro salto, una caída y me vuelvo a levantar. Eso lineal que fluye a la altura de la columna vertebral, eso mismo atemporal, canción de cuna corazón, es eso otro que fluye por afuera y hace que la gente vea que somos miti-miti, ni lo mismo ni lo otro, un rejunte, un frankenstein de amor. Ese frankenstein es lo que me hace poder poner boca-bajo todos los relojes, externos e internos y convertirte en una almohada o una hiportuga que pasa la noche al lado mío mirándome dormir. Mi otra forma de delinear todo como me plazca es saltar de mes en mes balanceando y equilibrando las cositas que nos pasan:
Julio siempre es una cagada, mes de mierda, se me acaba de volver llevadero.
Junio fue un poco raro.
Mayo fue catastrófico pero eso lo hizo maravilloso.
Abril fue un fin de semana de locura.
Marzo fue despertarse de una siesta.
Febrero fue una patada en la nuca.
Enero fue como estar recién bañado constantemente.
Diciembre fue una partición apocalíptica del tiempo.

Miedo a esto.

2007-07-09T22:19:00.001-03:00

Ya sé a qué es el miedo. Es, al fin y al cabo, como tejiéndose muy de a poquito, miedo a que no me quieras más. (En este momento, de hecho, escribo de forma casi compulsiva porque me acabás de decir algo que no quiero escuchar, y como no puedo responderlo finjo estar ocupada en esto, que en realidad no es nada). Es miedo a que me veas en momentos en que yo estoy mucho más abajo y te vayas diluyendo, a que te des cuenta que soy como un edificio sin cimientos que está lleno de defectos y trae arrastrando problemas de esos que te agarran y no te dejan moverte. Miedo a que, de una u otra manera, estas cosas que me decís y yo no puedo responderte se que te queden adentro, como semillitas destructoras y vos acunes esas ideas y te las quieras quedar, que te agarres a eso en vez de a mí y, como si fueran una balsa, te les subas y te vayas navegando, naufragando despacito hacia otra orilla. Miedo, casi horror, me quise ir a dormir y me desperté tosiendo tanto que me tuve que levantar. Y este en particular se manifiesta con una pelota maciza, pesada, inquebrantable en el medio del estómago, pesa muchísimo, casi que no puedo abrir la boca porque siento que se me va a caer. Estoy esperando que suene el teléfono pero a la vez me asusta un poco porque no sé de dónde voy a sacar la voz, me toco los bolsillos, me desenrosco la bufanda y no está por ningún lado, se me fue, así nomás se me escapó. Es un pedacito del mismo miedo a que esto te parezca muy difícil y te vayas, pero en otra forma, porque sus posibles ramificaciones dependen todas de mí, su realización depende de mí y su materialización es mi responsabilidad. Pero a la vez los límites no son claros, porque yo no sé hasta dónde tengo la culpa de ser lo que soy, ni de "tener la edad que tengo" (la puta madre, cómo duele escucharte decir esas cosas), o de comportarme de formas en que no me doy cuenta que me estoy comportando, es todo una mierda.
Sabés, estas son la clase de cosas que yo a veces escribo y nunca subo porque me da miedo que las veas y te sientas mal, yo no quiero que te sientas mal, pero, si leés esto, estas nada más son las cosas que me pasan por adentro.

Patalear

2007-07-08T19:13:00.001-03:00

¿Miedo a qué? Si yo sé qué pasa y creo que lo tengo todo más o menos controlado, más o menos deveniendo como yo necesito que devenga para nutrirme y hacerme crecer. Yo sé, yo quiero pasar toda la vida con vos, tener cosas con vos, un departamento, un microondas, fotos viejas pegadas en lugares estratégicos. Entonces a qué le tengo miedo, si eso a lo que le tengo miedo es la antítesis de eso de lo que estoy segura y que cuando llega, llega porque yo lo llamo, ya es tiempo más o menos de que lo vaya llamando para que aparezca cuando tiene que aparecer y no lo voy a hacer porque estoy cómoda, porque encontré la mejor posición del mundo para dormir, mirá, ni siquiera necesito almohada, porque si es de espaldas puedo usar tu brazo y si es de frente uso tu cabeza (sin asfixia, te lo prometo).
No sabía qué hacer hoy a la mañana, fue un toque, desde que me bajé del remis hasta que me tiré en la cama que no entendía dónde te habías ido, y me dormí y cuando me desperté pensé que te habías levantado para ir al baño y cuando me levanté para ir a buscarte me di cuenta que no te iba a encontrar y empecé a toser muy fuerte, sentía que se me iba a salir todo. Toso todo el tiempo, me duele el pecho, tengo mocos y quiero ponerme a patalear del capricho para que vengas, patalear y patalear y patalear hasta que no quede más opción que ir a buscarte porque voy a inundar la casa de tanto llorar.
Entonces, el próximo resfrío, tal vez este no, tal vez otro más, quiero un té con miel y limón para ponerle de ese polvito mágico, quedarme en la cama tres días seguidos, alimentarme a base de sopa de vitina y hacer una maratón de las comedias románticas más estúpidas de la historia. Con vos.

nuit, maintenant, pas hier.

2007-07-03T22:59:00.000-03:00

mmh, estar escuchando una canción que me gusta. Estar sentir estar siendo bien acompañada, aunque las piernas de Javiera sean horrendas, porque con una mano tengo agarrada una nuca que transpira un poquito, siempre, aunque sea invierno y se pierde en un montón de rulos (que aunque prefieras lavar con jabón no anulás) que dan la vuelta y aparece una cara con una frente muy muy grande y una nariz que parece que mirara hacia abajo todo el tiempo con un dedo acusador, y esa boca que hace trompita todo el tiempo, como si cada frase se prolongara en una U. La otra mano está agarrando la cartera para que no se me resbale, y de a momentos le pica un ojo a otra buena compañía que no sé describir muy bien con palabras pero sí con fotos, entonces su participación en este testimonio es, en cierto modo y sin faltarle el respeto a nadie, irrelevante.
De esa mano que tiene un montón de rulos enganchados sale calor, salen ganas, salen proyectos, no es una mano en particular, es más como un desplazamiento, un símbolo de mano que acaricia y agarra fuerte para no soltar, no dejar ir ni escapar, que no se resbale, para eso necesito que vos tampoco elijas resbalarte. Estamos a punto de chocarnos contra una pared muy grande y muy fea, bueno, sí, yo ya me estoy atajando un poco, como para que cuando lleguemos el golpe sea más ligero, que duela pero que no salten lágrimas, o sí, pero las escondemos abajo de la almohada y hacemos como que no están, como que se van, que después cuando quieran volver no van a saber a qué era que venían.

2007-06-18T22:00:00.001-03:00

Pájaros.

Sin alas, sin ojos, sin ganas.
Libros hechos a mano,
poemas hechos para volar.

Pájaros o insectos,
ambos terrenales,
celestesimpalpables.

De madera,
ensamblados,
acurrucados:
en mí, la que no tiene alas.

Muestra general

2007-06-10T21:48:00.000-03:00

Hoy: muestra general
del poeta que todos
creemos llevar adentro.

Después está el otro poeta,
ese que no lleva nadie
porque es de todos.

Nocivo para el acostumbramiento
(¡che!, que tampoco es bueno
acostumbrarse al constantecambiar),
y encantador para el verde descubrimiento del reverdecer.

Poetas niños,
niños internos,
poetas copiones.

(Él dice que muestra para todos
pero yo sé que ese mostrar
me lo reserva para mí)

Motocicletas, vacaciones, otoño.

2007-06-08T17:47:00.001-03:00

Y claro que no entiendo eso que está ahí arriba, pero realmente no importa, yo entiendo más sobre otras cosas, como plantitas y tirar abajo paredes, o edificar y seguir teniendo ganas a pesar de estar contraedificando (a veces), yo sé cositas como dispositivos, como procesos para querer(te) y crecer fuerte, una regadera llena todos los días, realmente no importa si vos tampoco entendés porque yo sé que sí entendés, o al menos cuando te lo exlplico sin siquiera abrir la boca, ves, realmente no importa, yo sé que los árboles cada vez tienen menos hojas, pero los nuestros no, los nuestros frondosos, los nuestros calor, fertilidad de caderas anchas y pelo en el pecho, fertilidad de haber sido débiles siempre y cuando se busca crecer, ya está, ya somos fuertes, ya somos todo, pilar, columna, y monumento a la vez, ya somos un teléfono pegado a la oreja tres horas, de repente somos la mitad de lo humanos que quiero que seamos y el doble de lo que nos dijeron que podíamos ser, porque somos contra viento y marea, rebalsando vasos mediovacíos, somos notitas, de esas chiquitas, pegadas en la heladera, chiquititas y amarillas que nos dicen que en un ratito llega el amor, que se rompió un vaso y que hay que comprar arroz, porque al fin y al cabo no importan las cosas que no entendamos, yo entiendo, yo puedo, yo sé, yo cambio para que cambies vos, para que no te acostumbres más a cosas que te hagan mal, que yo te cuido y vos me cuidás, no me cambiás por nada, entonces no importa, lo otro no importa, todo lo que no esté acá escrito está de más, ves, en serio no importa. Y qué importa si sos vos o soy yo, quién hace caer la nieve, quién hace que llegue más rápido el verano, dale, por favor, treinta grados a la sombra y cincuenta en la cama.

Leí

2007-05-23T22:40:00.000-03:00

"Empezamos a pie
el paseo más lindo de la vida"

Te leí en un libro tuyo,
no escrito por vos.
Te leí buscando leernos,
con un nudo en la garganta buscándonos,
en ese regreso sentiemocional
al ejército de insectos por arriba del ombligo.

Palabras por qué tuyas,
si tienen un final raro,
que las acaricio y me ignoran.

Palabras cloaca y jardín a la vez;
pornodiáfanas, golosinas semánticas,
besitos en la espalda.

ponzoña.

2007-05-20T22:17:00.000-03:00

Veneno que baja y sube.
Veneno que late y cuenta horas.
Veneno que encontró en mi estómago
un hueco exacto,
gargantapop u l s i ó n

Me llena
(hasta dónde llega).
Se deshace cuando lo expulso
en palabras sólidas
palabras puños
palabras voz.

Propulsión.

Ce matin, alors que je me réveillais...

2007-04-29T13:08:00.000-03:00

En una cajita de fósforos
tengo guardada una lágrima,
nadie por suerte la ve.

Es cierto que ya no me sirve,
es cierto que está muy gastada
pero, ¿qué voy a hacer?
tirarla me da mucha lástima.

Hoy de repente me desperté acordándome de esto y de Gloriosa cuando en su atellier fantásticodinámico nos enseñaba a transmitir sin transmitir.
Y de Guadalupe, que a veces se despide y a veces se olvida de ponerle título a sus obstáculos, no está viendo las cosas que subo porque ella pibe que suba.
Que te extraño (aunque te haya visto hace unos días), que lo de abajo otra vez se llama vos y que en un rato sube solo como el humo uno póstumo de hace tiempo ya (que seguro, igual que el de abajo, vas a haber leído bienacompañada por camellos semi-desérticos sin darte cuenta que es un docedemayodeldosmilseis), que te quiero ver con un mate en una mano y un habano en la otra y que me encantó haber sido la piromaníaca egocéntrica refugiada bajo tu paraguacaídas.

Vírgen

2007-04-28T14:26:00.000-03:00

Vírgen de poesía,
de melodías,
de cosas que yo cantaría.

Dentro del inverno
te esperaba en una esquina.
Con flores en las manos,
balas en los bolsillos
y anzuelos bajo la manga.

(ese era el día
en que todo renacía)

Deslumbrar-te
y alimentarnos
de rojolápizlabial

Heliotropos

2007-04-06T23:09:00.000-03:00

Vos hablabas de discos
y yo pensaba en otras cosas.
Me abrazabas como si fuera invierno.

Yo te escuchaba,
te olía las hojas secas,
te sentía presionar contra mi espalda,
veía mis pies
recortados contra el subi-baja.

Como si fuéramos perfume de heliotropos,
pero más.
Más adentro.

Todos los días,
menos navidad.

Tifón

2007-04-02T20:11:00.000-03:00

Tengo una imagen fija de estar siendo rescatada por vos, rescatada de algo enorme y bestial que suele abarcarme y doblegarme bajo sus pies. Creo que me levantaste en el aire, como una ola dentro de un pez soplando en mi boca, como si al dejarme nadar contracorriente me estuvieras alejando del tifón, ese monstruo que me ataca camuflado, envolvente. Ese monstruo soy yo.

H~

2007-03-31T14:16:00.000-03:00

"Todos conocéis ese género literario erótico-novelesco, tan en boga.
En la época en que comencé a practicar la compsilogía -o ciencia de afeitarse solo- comencé también a leer las llamadas novelas o .
No me importa declarar que entonces esas novelas me gustaban. Tenía quince años y también me gustaba beber cerveza, escribir cartas en verso a amadas imaginarias y ponerme cuello de pajarita.
En tales novelas leí y aprendí las siguientes cosas:
1. Que los hombres que enamoran a las mujeres son siempre altos, delgados, de pelo negro y ojos verdes, y se dedican a la literatura, a la pintura, a la escultura; a la aviación o a la tauromaquia.
2. Que todos, sin excepción, tienen puesto un piso de soltero en la calle de Ayala.
3. Que los ombres que no reúnen las condiciones citadas, se ven despreciados y engañados por las mujeres.
4. Que las citas de amor se verifican a las cinco de la tarde.
5. Que a las mujeres fatales se las encuentra a bordo de los trasatlánticos y de los expresos, o en Londres, o en Berlín, o en Suiza o en la Costa Azul.
6. Que cuando dos amantes distinguidos entran en un bar, piden siempre sendos cock-tails.
7. Que hay gentes que se mueren de amor.
8. Que existen amores eternos.
9. Que las mujeres de vida airada son unas santas, mientras que las aparentemente honradas son monstruos de perversión.
10. Que los hombres se dividen en dos grupos: buenos y malos.
11. Que el amor es lo más importante del mundo.
12. Que la gente elegante vive hastiada de la vida, ex extravagante y toma cocaína, morfina y éter.
13. Que los cabarets son antros de perdición.
14. Que las mujeres cultas y exquisitas aman de un modo excepcional.
15. Que las muchachas solteras se dividen en inocentes y puras y pervertidas e impuras.
16. Que el acto de hacer el amor es muy poético.
Todo esto leí y aprendíen las novelas llamas o . Pero ha pasado el tiempo y la vida me ha enseñado estas otras cosas:

Que a las mujeres igual las enamoran los hombres altos que los petisos, que los de ojos verdes, que los de ojos saltones, que los escultores, que los peritos mercantiles, con tal de que tengan dinero para sostenerlas y energías para satisfacer su sensualidad.
Que no llegan a cinco los hombres que tienen puesto un piso de soltero en la calle de Ayala.
Que las mujeres, cuando desprecian o cuando engañan, lo hacen sin saber por qué, pues razonan rarísimas veces.
Que las citas de amor, como los relojeros, no tienen hora fija.
Que a las mujeres fatales se las encuentra hasta en el consommé.
Que el cock-tail no lo piden más que cuatro cursis a los que no les gusta.
Que nadie se muere de amor, sino de la gripe.
Que no hay un solo amor eterno.
Que todas las mujeres son iguales, salvo las diferencias de nombre, de físico, de cédula y de cutis.
Que los hombres no se dividen en grupos, sino en piaras.
Que el amor no tiene la importancia que se le da.
Que sólo toman estupefacientes las persoans que no han digerido las novelas <> precitadas.
Que en los cabarets no se pervierte ni se divierta nadie.
Que no hay mujer que no ame de un modo vulgarísimo.
Que las muchachas solteras no son susceptibles de divisón ninguna, porque forman una sola falange de hambrientas de la carne, unas que saben lo que les ocurre y otras que no aciertan a explicárselo.
Que el acto de hacer el amor ha sido, es y será una suciedad tan lamentable como tranquilizadora.

La diferencia existente entre lo que aprendí en las novelas y lo que he aprendido viviendo, me prueba que esas novelas inculcan falsas y absurdas ideas en los cerebros juveniles. He creído necesario y loable deshacer esas falsas ideas, que pueden emponzoñar los claros manantiales de la juventud y he decidido poner a los jóvenes de Españay América cara a cara con la sinceridad. Para ello he escrito Amor se escribe sin hache, pues pienso que las novelas en serio sólo pueden combatirse con novelas en broma. Exactamente igual que hizo Cervantes con los de caballerías, sin que esto sea osar de comprarme con Cervantes, pues entre él y yo existen notables diferencias; por ejemplo, yo no estuve en la batalla de lepanto. Hay que reírse de las novelas al uso. Riámonos. Lancemos una carcajada de 400 cuartillas." 

(Enrique Jardiel Poncela - Amor se escribe sin hache)

-

2007-03-20T14:12:00.000-03:00

SIR ROBERT CHILTERN: My God! what brought you into my life?
MRS CHEVELEY: Circumstances.

(Oscar Wilde - An ideal husband)

À l'inverse

2007-03-17T15:08:00.000-03:00

Inverso adj. Contrario: sentido inverso. || Opuesto a la dirección actual o natural de las cosas. (sinón. V. Opuesto.)

Anverso m. Haz de las monedas y medallas, de un papel escrito, etc. (Sinón. Frente. Contr. Reverso.)

Reverso adj.(del lat. reversus, vuelto). Inverso: gala reversa. || - M. Revés: el reverso de una tela, mdealla, moneda, etc. || Fig. y fam. El reverso de la medalla, persona que parece la antítesis de otra.

Sa tête

2007-03-07T18:48:00.000-03:00

De la tête d'Alice, beacoup de pensées commencent à sortir, comme des baisses de miel ou des rubans colorés.
[Choses qui viennent dehors de la tête d'Alice:
L'avortement devrait être légalisé, ainsi celui qui veulent mourir, mour dans la paix, et les catholiques peuvent fermer leurs bouches.
Le manteau de la dame me rappelle les meubles de ma grand-mère.
Un singe à ce train semerait le panique.
Je suis en retard encore.]

{

2007-02-08T10:52:00.000-03:00

-¡Carajo! -gritó.
Amaranta, que empezaba a meter la ropa en el baúl, creyó que la había picado un alacrán.
-¿Dónde está? -preguntó alarmada.
-¿Qué?
-¡El animal! -aclaró Amaranta.
Úrsula se puso un dedo en el corazón.
-Aquí -dijo.

(Gabriel García Marquez - Cien años de soledad)

E*

2007-01-19T19:43:00.000-03:00

Esperé a que todas las voces se extinguieran para besarte. Estábamos solos, se habían ido los fantasmas y nosotros tejíamos paradojas para nadar en espacios de luz. Eran segundos asimilando las horas y los vientos, momentos mayúsculos opacando las risas ajenas que se burlan. Nosotros, burlando a la hoguera. El cielo suspendido buscaba amenzarnos, ¿dónde?, ¿por qué?, hasta acá nadie llegaría, es MI lugar. No eran las drogas ni el alcohol, era el mundo que se desmoronaba a tus pies cada vez que me hablabas, no brillaban estrellas ni nacían flores, simplemente todo se caía, se resbalaba y se volvía a caer. No había límites a lo que empezaba, lo que fluía, lo que me hacía nacer una y otra vez devolviéndome intacta a vos y a tu calor, despegándose los cuerpos de sí mismos pero no entre sí, nutriéndose y alcanzándonos antes de evaporarnos en sudor. Era de noche pero el resguardo se volvía interno, lentamente nos íbamos desvaneciendo hacia las sábanas, de a poquito, yo todavía puedo sentirte respirar contra mi espalda, respirándome en palabras que me hicieran temblar, todavía cierro los ojos y te siento desprendiéndome la piel de los brazos, arrullándome sin darte cuenta que me estabas alimentando en todos los sentidos, partiendo conmigo en todas las direcciones, los lugares a los que voy después de escapar. Estás partiendo conmigo en un éxodo que mi mente planea antes de que mi cuerpo pueda decidir. ¿Qué hacés vos acá?, este es y no es tu lugar, estas huídas son las únicas que realmente me pertenecen y vos, sin embargo, no me dejarías que las siga usando de estandarte. Vos mismo sos la huída, el lugar al que huyo y las razones para huir, y a pesar de todo eso, sos la mejor excusa para romper mi determinación y regalarte una noche que ocupe todas las noches.
Un manantial interminable en el que saciarme y buscar mi sed. Bajá conmigo, bajemos a un pasto húmedo, galopando nuestra propia carnalidad mientras vaciamos al mundo entero en nuestras entrañas, buscando más manatiales de esos que nos harían perdurar. No es que hagas brillar las estrellas o que en vos encuentre amores de más, pero yo había estado esperando que fuera diciembre, y cuando llegó era más hermoso de lo que podría haber pensado.
De repente desperté y resurgiste etéreo, la luz pegaba impecable contra el piso, abajo tuyo y a tu alrededor, como si emanaras pureza al respirar.

-

2007-01-03T22:15:00.000-03:00

A g a i n s t m y c h e s t dice:
(hay ciertos estímulos a los que yo respondo muy bien, y el shh es uno de ellos)
A g a i n s t m y c h e s t dice:
(si alguien dice shh, yo digo shh)
A g a i n s t m y c h e s t dice:
(me encanta decir shh)

#22 (llegando al final)

2006-12-30T12:09:00.000-03:00

Proliferamos
en espacios vacíos
y campos de flores.

Haciéndonos mutuos
es como volvemos
a la casa de la infancia,
al lenguaje natal.

Introduciéndonos monstruosos
al vientre materno,
naciendo incorregibles.

Volviéndonos intactos.

Nubes inalcanzables,
que no flotan ni velan,
nubes etéreas y malditas
lloviendo contra el viento,
alimentando a la tempestad
para luego alimentarse de ella.

Breath

2006-12-25T16:57:00.000-03:00

Into you,
I breath
-breath in-

You can breath
into me,

tran-qui-lli-ty

Transeúnte

2006-12-22T13:53:00.000-03:00

Ser transeúnte,
poca cosa.
Verlo realmente,
ver ese estar siendo.

Estar siendo un transeúnte,
claro.

No, no se ve nada más.
No se ven cosas reales.
No se ven demasiadas mentiras.

O suficientes.

Yo no quiero dejar huella,
quiero SER una huella,
inseparable del piso.

Girar la cabeza,
y ver ser estar siendo.

Algo,
o un transeúnte.

No-hay-opción,
pero yo elijo.

*

2006-12-11T20:34:00.000-03:00

Uvas,
carne,
desertor.

Te esperaba
embebida
en todo
(paredes ciegas, fotos)
o nada.

Nunca jugué sin riesgos,
pero vos, desertor,
justificás mis desengaños.
Vos, desertor,
girás a contramano.

Le matin.

2006-11-29T11:02:00.001-03:00

Cabalgar a campo abierto,
hierba fresca,
infinito.

Mismo acto
de describir una sensación:
manos que tiemblan
desde las entrañas.

El universo que sucumbe,
la trinchera que se rinde,
velos que se descorren sobre verdades
y tapan las utopías
que descansan en el piso.

Un dragón dormido
que sueña que escupe fuego.

Vampirique

2006-11-25T20:25:00.001-03:00

Désirs de la chair,
presque meurtrier
-presque vampirique-

Rechercher sur l'autoroute
noms et intentions,
rechercher dans mes entrailles
un pièce, quelque un.

Avoir besoin de (--avoir envie)

Au-dessus,
tous les jours,
j'emploi ma guele
juste pour cracher-nous
notre saleté
et nous briser
contre le même mur.

Une dernière cigarette
qui me consomme
et l'acccomplit tout.

Tren

2006-11-17T20:01:00.000-03:00

El tren está repleto de sujetos inamovibles que se rozan los cuerpos y logran mantenerse intactos. No me jacto de eso, pero yo siento como si perforaran mi piel cada vez que un movimiento del tren nos hace rodar en silencio por todo el vagón. Una faja invisible me presiona el torso y las sienes, hace correr nieve por mi cuello y mis párpados, de repente estoy empapada en sudor viscoso, dejo de pertenecerme, me enajeno. Todo esto, en algún punto, se vuelve incontrolable y mis rodillas no me sostienen. Caigo el piso, simulando intencionalidad.
Es ahí cuando dejo de pertenecer a otro mundo, el mundo de la gente que se sienta en el piso. A este mundo nunca pertenecerán las mujeres con tacoaguja o los hombres con maletín. A este mundo pertenecen otras personas, que cruzan miradas cómplices y desgastes. Los pasajeros que no pertenecen a este mundo (que pertenecen al tren, en cambio, a los que habitamos esta especie de sub-mundo, el tren nos pertenece a nosotros) nos miran desde arriba pero nunca a los ojos, nos miran las nucas, las piernas recogidas, el equipaje en el suelo. Pero nunca a los ojos, ahí se marca la diferencia entre la gente que intenta llevarse -sin éxito, claro- y la gente que se deja llevar.
La tempestad se calma y creo que puedo volver a sostenerme en pie. Una vez que me paro, soy más alta que el resto de los pasajeros, es lo que me da mi condición de pasajera constante --el tren no sólo me transporta en lugares geográficos, yo puedo pertener al sub-mundo y al mundo de la gente que se para con los pies. Me aferro al libro que llevo bajo el brazo como si sólo él pudiera salvarme de mis demonios (reina de las paradojas -siempreevitacasualidades-, la protagonista de este libro se aferra a ellos porque la hacen pertener a un mundo ajeno al que habita) y desciendo tras las puertas que se cierran y se vuelven a abrir --se cierran y se vuelven a abrir.

(Camino a casa:
una puerta que golpea ocasionalmente
y retumba en mis rodillas)

;

2006-11-12T15:29:00.000-03:00

Luto
(día tercero)
No visto de negro,
no seco mis ojos;

es una opción,
un respiro
para cuando me canso
de irme yo,

hacer que te vayas vos.

-

2006-10-31T13:36:00.000-03:00

-¿Y qué va a pasar cuando no haya más agua?
-Lloverán las horas.

~~(quizás)

2006-10-28T20:35:00.001-03:00

Somos paridos
y arrojados a la violencia,
sostenidos al vacío.

Nos dan opciones
que no nos pueden conformar,

Juegan al poker
con nuestras venas
desbautizadas.

Quizás nos miran,
colocándonos como piezas
en un tablero de ajedrez,
así nosotros nos movemos
por sus laberintos despóticos,
soberanos insoportables.

Y con tanta suavidad
nos desarmamos entre sus sábanas
que las sentimos propias
y creemos ser los soberanos nosotros.

Se creen reyes hermosos,
nos creemos orgullosos de ser sus siervos,
de desposar a sus hijas,
de plantar flores en sus jardines
y funerales en los nuestros.

¿Hasta dónde llegamos
si nos creemos inalcanzables?

Hasta la luna, poeta.

Julio

2006-10-22T19:54:00.000-03:00

Un día terminó julio. Y empezó agosto, y empezó septiembre, y empezó febrero a la vez. Yo viví todo ese tiempo sumida en una especie de inconciencia mansa, como si mi mundo hubiera transmutado en un medio líquido, y yo navegara a veces deleitándome con la idea de naufragar [porque entre navegar sin rumbo y naufragar siempre preferí el naufragio -al menos así sé que estoy perdida].
Yo nafrugaba entre espacios mediollenos-mediovacíos, desplazándome en mi medio líquido, como si no fuera agua, más bien un medio áspero, áspero y cálido, acercándose con ímpetu a la intranquilidad, pero que me dejaba moverme aún cuando yo no quería, y no impedía ningún tipo de esfuerzo que yo hiciera, aunque yo sabía que era inútil.
En este medio líquido, los meses pasaban, y yo no lo notaba, o -todavía no estoy segura- realmente no me importaba. Era como estar nuevamente dentro de un vientre, dentro mi propio vientre, luchando contra mi piel que se expandía, y mi propio pelo me enredaba en mí misma, como si cada cosa me dijera que yo no era esto, simplemente retazos, y que nunca podría pertenecer a nadie más. Dentro de mi propio vientre, arañando mi esplada desde adentro, sintiéndome cada vez más vacía y más terrenal.
Casi 7 meses después que terminó julio, después que inmediatamente volvió a empezar, como tragándose todos los meses posteriores, todo el tiempo que me fue asignado se había diluído en una maraña de pensamientos confusos, en voces que me llaman pero no me buscan, que yo no puedo salir. Después de julio, julio, y febrero otra vez; después de febrero, julio, julio, febrero, septiembre y julio, siempre julio.

Hoy

2006-10-16T15:25:00.000-03:00

"En muchas ocasiones se comete el error de pensar la lucha feminista como una sola y única. La creencia de que todas las que se pueden considerar feministas luchan por lo mismo y de la misma manera está muy extendida, lo cual es un error, puesto que el feminismo no es una teoría completa, si no transversal y siempre ha de ir acompañada de un, llamémosle, epíteto, que será lo que marque la diferencia. La única característica en común que tienen todos los movimientos feministas sería la toma de conciencia por parte de la mujer de la opresión padecida, todo lo demás varía.

El movimiento anarquista tiene como objetivo primordial la consecución de un espacio de relaciones entre iguales, la destrucción del poder ilegítimo, la subordinación y la opresión en todas sus formas y la consecución de una sociedad sin clases donde la solidaridad, la igualdad, la libertad, el apoyo mutuo y, por tanto, la felicidad sean las características propias de la futura sociedad libertaria. La consecución de la an-arquía.
En este sentido y concretamente en la búsqueda de una sociedad no jerárquica y sin relaciones de poder (opresor/a – oprimido/a) es donde tiene su razón de ser un movimiento feminista de mujeres anarquistas: el anarcofeminismo.
El anarcofeminismo se arroga a luchar contra la subordinación y opresión de las mujeres en todos los ámbitos de la vida (económicos, sociales, familiares) y promueve la búsqueda de espacios de relaciones no jerárquica, tanto entre sexos como entre individuos.
El horizonte es la equidad social entre sexos, el enemigo el Patriarcado -en cuanto opresión, poder y control social estructurales- en el cual las mujeres son las principales afectadas; el enemigo es la sociedad jerárquica y autoritaria, por ende.
Los patrones que definen y conforman la(s) figura(s) de autoridad se fundamentan y perpetúan en el contexto de la sociedad patriarcal; en la que el poder, la autoridad, la dominación, la agresividad, la competición, etc., son rasgos asociados a lo masculino y altamente valorados en sociedades autoritarias. Lo femenino, vinculado a valores no autoritarios –cooperación, empatía, sensibilidad, etc.-, es devaluado.
La esfera de lo público (la cultura en último término) ha sido reservada al hombre; la esfera de lo privado (la familia, el cuidado de la progenie, lo asociado a la naturaleza por tanto) a la mujer. El papel adjudicado a las mujeres, tradicionalmente, ha propiciado que el ser protagonistas, tomar la palabra, decir lo que se piensa y tener seguridad en una misma sea difícil de conseguir en un sentido pleno.
Romper con los paradigmas femenino y masculino, conseguir un marco de convivencia equivalente en que ser hombre o ser mujer no importe a efectos prácticos, pasa por conseguir la desestratificación de la sociedad, sin géneros y sin clases, las dos construcciones sociales por antonomasia.
La emancipación de las clases oprimidas, la destrucción de la sociedad de clases ha de venir de la mano de la emancipación del género oprimido y de la destrucción de los géneros en cuanto categoría social.
Pero, se preguntaran algunos/as, ¿por qué crear una organización exclusiva de mujeres dentro del movimiento anarquista?
La opresión específica sufrida por las mujeres, tanto dentro del movimiento como fuera de él, debido a los vicios arraigados en las relaciones sociales por milenios de Patriarcado, hace que un movimiento específico de emancipación femenina sea necesario. La emancipación de las mujeres ha de ser obra de las mujeres mismas o no será. El principio de la acción directa y la autogestión priman en las luchas anarquistas y han de ser la premisa en que se sustente la Revolución Social que tanto ansiamos: estos dos pilares del anarquismo son, en el caso del anarcofeminismo, los que reafirman la idoneidad de un movimiento de emancipación exclusivo de mujeres por ser éstas las afectadas primeras de la opresión y subordinación por cuestiones de sexo. Y es importante esta lucha porque, sin la desaparición de todos los tipos de opresión existentes (económicos, sociales, clasistas, sexistas...) la futura revolución o no llegará o de hacerlo lo hará lastrada, con vicios autoritarios en sí.
¿Qué papel jugarían en este sentido los hombres? Para ellos quedaría la concienciación y revisión de sus propias atuaciones, además del necesario análisis sobre cómo el patriarcado afecta y condiciona sus actitudes (cuestionamiento del tradicional "yo-masculino"). El poder corrompe y hace que uno se acomode a según que privilegios, y muchos hombres se encuentran con la dificultad de identificar la explotación específica de la mujer como tal: como explotación negativa que ha de ser eliminada.
El camino ha de andarse juntos, pero sin la actuación protagonista de las mujeres en este terreno será difícil acabar con una explotación que se lleva ejerciendo desde la noche de los tiempos y que se ha normalizado de tal manera que, o se señala, se evidencia y se acaba con ella, o se perpetuará como ha venido ocurriendo.

El patriarcado ha sido identificado como un arquetipo de sociedad: autoritaria, jerárquica, competitiva... Es la representación estructural de la sociedad autoritaria por antonomasia. Y la sufrimos todos/as, hombres y mujeres. Empero, la principal victimizada históricamente ha sido la mujer, junto con niños y ancianos. Los movimientos feministas, en algunos casos, se han dado cuenta de que sin haberlo acordado- han llegado a formas de organización no jerárquicas, sin relaciones de autoridad, en donde la individualidad de cada cual es respetada al máximo así como sus opiniones y acciones. El nexo entre anarquismo y feminismo está ahí y ha sido puesto de relieve en muchas ocasiones.
Por ello, la conformación de personalidades autónomas es el antídoto para esta sociedad jerárquica y autoritaria. La potenciación de está característica la autonomía- que subvierte los roles de aceptación de la sumisión, de la explotación y de la subordinación e inocula el germen de la rebelión en la sociedad establecida, es inherente a los movimientos genuinamente emancipadores, por tanto es consustancial al anarcofeminismo.
El "feminismo clásico" (y derivados) no es revolucionario: era sufragista en un primer momento, y reformista y legalista en la actualidad. El anarcofeminismo sí es revolucionario: es la extensión de la lucha por la emancipación llevada a cabo por los anarquistas, aplicada al ámbito de las relaciones humanas mediatizadas por la sexualidad. No consiste en sustituir un poder por otro poder (encumbrar generalas donde había generales, ejecutivas donde encontrábamos ejecutivos, presidentas donde presidentes...), se trata de colectivizar el poder. Se engloba por tanto en el ideario libertario: una sociedad de hombres y mujeres libres conviviendo y tomando decisiones en condiciones de igualdad.
Las cuotas de poder, las reformas legales, la paridad en cargos públicos, etc., no importan al movimiento anarquista de mujeres, como es obvio. Tendrá su repercusión en sus vidas, no lo ponemos en duda. Pero eso es cosa del feminismo oficial.
El anarcofeminismo desempeña su acción en lo cotidiano, y de ahí al infinito y más allá. Cambiando mentalidades, combatiendo convencionalismos, luchando por la equivalencia entre sexos. Cambiando leyes poco se va a conseguir: cambiando mentes y acitudes, las leyes serán innecesarias. Cambiemos el sistema en sí y las mentes que lo sustentan. He ahí el cometido."

Fenêtre

2006-10-12T12:05:00.000-03:00

Me-lan-co-lí-a.
Que no es insomnio,
ni es intranquilidad
ni es nada
más profundo.

Es separar las palabras
en sílabas
y volverlas a coser
desparejas.

Sentarme en el marco
de la ventana
y fumar
pensando que allá estás vos,
sentado en el marco de la ventana
viéndome fumar.

2006-10-05T14:47:00.000-03:00

Look at this, my ruby-red, ruby lips.

Ahora

2006-09-30T20:47:00.000-03:00

I believe in guns,
and people who runs,

(fasten your seat-belt)
we're insignificant
at hight,
but on earth,

we're even more insignificant
like gods
and ants.

=)

2006-09-29T14:06:00.000-03:00

Je dis merci beacoup
à ma amie Guadalú
pour être assez idiot
d'écouter moi .

Y digo también que mi querida Tantunta que gracias por impartirme sus conocimientos sobre blogs, yo sé que juntas, con todo este conocimiento y poder... no vamos a llegar a nada.

Flesh

2006-09-28T10:39:00.000-03:00

Yo siempre me pregunté cómo se sentiría estar adentro de una picadora de carne, esa sensación de la carne desgarrada, separándose en pedazos de los huesos, y el cuerpo que se resigna, que recibe la tortura con ansiedad, tenso como flores en un funeral.

Ahora, la única verdad en todo esto es la resignación del cuerpo, y de vez en cuando algún pozo de conciencia en el que una se de cuenta que tal picadora existe y que el cuerpo siempre sangra, sobre todo cuando me quedo dormida en camas ajenas y espero despertar en la mía, cuando descanso después de haberte librado batalla, con el cuerpo cansado y nunca satisfecho.

Entonces es ahí cuando me despierto y me siento una completa extraña, disconforme, confundida, efímera, siempre construyendo mi propio ataúd. Por eso me molesta sentirme rechazada, abandonada, no usada, sé muy bien que ser humano es equivalente a ser una herramienta que constantemente cae en las manos equivocadas y se desarma, se desarma.

Se trata de una suerte de afonía que me embiste al borde de la colina, cuando estoy a tan pocos pasos de haberte encontrado, cuando estoy ciega, cuando camino por las pardes masticando mi espera y mis propios oídos, revolviendo cajones buscando las notas que habías dejado en mis libros, sabiendo que los libros no están en esos cajones, están guardados lejos, en algún galpón o en el garage, envueltos en cinta para prevenir estas situaciones que se dan cuando me emborracho, que empiezo a buscar pedazos de vos en vez de buscarme a mí, empiezo a pensar que no debería ser lo que es, que no debería ser lo que es, que nada debería ser lo que es, y sobre todo la manera en que me pongo trampas a mí misma, escondiendo la almohada sobre la que dormiste esa noche que llovía tanto que no te pudiste ir, escondiendo las flores putrefactas que me regalaste, la ropa que me sacaste, toda la piel que me arranqué de los huesos por querer hacerme limpia.
Yo siempre me pregunté qué se sentía ser una picadora de carne.

We're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year, running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.

Cosas que me gustan (parte II)

2006-09-25T20:37:00.000-03:00

Los Sin Tierra
Los dientes de Mara
Los abrazos
Los solos de guitarra
Los post-it
Los colectivos a la madrugada
La gente que viaja lejos sin esperar nada
La gente que se anima
Estar tristes (a veces)
Hacer listas
La comida de mi mamá
Las coaliciones
Las relaciones cortas y turbulentas
La concentración
Los colores
Las negaciones
Las poesías
Los discos rayados
El papel higiénico
Las recetas de tortas
La gente que habla con acento
Los funerales
El contacto físico
La marihuana
Las novelas de realismo mágico
El arte pop
Las revistas sensacionalistas
La macrofotografía
El calor humano
El dolor de costillas
El dolor imperceptible
Los mensajes subliminales
Las clases de Cerra
El Parkour
Bañarme
Los anfibios
Los errores (sin sus respectivas correciones)
Cocinar (aunque lo haga mal)
Las frutillas
El trigo (sí, ya sé, el color de los cabellos -cosas que a una la marcan para siempre)
Los aviones
CANTAR
No formar parte de esto
Los vestidos a lunares
Esos días en los que llovía después de haber salido el sol
El hecho de que casi nadie firme esto
El olor a tierra mojada
La gente que siempre tiene algo para decir
Haber extendido esto más de lo que esperaba
Les chameaux
El postmodernismo
Los edificios de más de 20 pisos
La gente de más de 20 pisos
Abrir heladeras ajenas
Despegar
Estar acá
Otra vez
Los finales abruptos
Los finales abruptos
Los finales abruptos
Los finales abruptos
Los finales abrup-.

Esto lo vi en una verdulería.

2006-09-15T22:23:00.000-03:00

Mujeres y niños primero
caen empujados
hacia la boca del lobo.

Asienten,
no sienten,
caen hacia la pradera
que cubre sus propias cabezas.

Las únicas personas
con las que puedo dialogar
son animales y niños.

2006-09-01T17:51:00.000-03:00

No sé cúando empecé a ver la realidad de esta manera real y uniforme.
Pero sí recuerdo que solía percibir al mundo como un nudo gigante, una gran bola de humanos dividad en dos conceptos: bueno y malo.
En algún punto tomé conciencia de la subjetividad de esos dos conceptos totalmente erróneos, recuerdo haber visto -literalmente- mi ingenuidad reventada contra el asfalto.

Haber recordado eso me quitó las ganas de expresarme.

Ruta a 80*

2006-08-24T21:11:00.000-03:00

Realmente tengo ganas de hacer un viaje.
Recorrer una ruta yo sola, todo el camino, partir a la madrugada en silencio y poder ir viendo despacio cómo amanece sobre el asfalto, los costados rodeados de pastizales, y yo no llevo más que un bolso con un poco de ropa.
Pero no es el hecho del viaje en sí, es el reencuentro con la misma persona.
Me gusta estar sola, sentir la casa en silencio, ver el sol entrar por la ventana sin interrupciones, a veces siento como si la presencia de otras personas hasta me sofocara, necesito espacio conmigo misma, sentir verdaderamente que el aire me contiene solamente a mí, todo lo que no sea yo me oprime, inclusive la ropa, las palabras, una segunda respiración.
Lo que más me gusta de estar sola es mirarme al espejo. Conectarme con mi reflejo, mirarme a los ojos -siento que soy la única persona que me devuelve la mirada con honestidad- y no necesitar buscarme, no esconderme de mí. Porque me gusta jugar a esconderme, pero llega en un punto en que se vuelve incómodo no poder mostrarme, yo misma me impongo la necesidad de una protección acorazada, descorazonada.
Creo que si viajase me liberaría de unas cuantas cosas, sobre todo de esa molestia que me provoca la presencia humana, el contacto físico y emocional me produce un desgaste agotador, necesito liberarme de eso, quizás hartándome un poco de mí.

-Tenés razón, durante los viajes late más fuerte el corazón-

sdfsdlkfjnsdfkljsdifsdf

2006-08-11T22:19:00.000-03:00

ODIO LA FALTA DE ATENCIÓN.

DENSE CUENTA BLOGGERS, ME EXASPERAN.

*

2006-07-21T19:08:00.000-03:00

Silencio: m. (lat. silentium). Estado de una persona que no habla: guardar silencio. (Sinón. Discreción, mordaza, reserva. Pop. Chitón, punto en boca.) || Omisión de una explicación: el silencio de la ley acerca de este caso. || Falta de ruido: el silencio de los campos. || Interrupción en el comercio epistolar: el silencio de un amigo. || Sufrir en silencio, sin quejarse. || Entregar una cosa al silencio, olvidarla. || Pasar en silencio una cosa, omitirla, dejarla. || Mús. Interrupción más o menos larga en el canto o en el toque de instrumentos, que se indica con signos especiales en la música escrita.

Oxígeno

2006-07-16T19:28:00.000-03:00

Siquiera un suspiro,
ni tuyo ni mío,
que yo me apresuro
y respiro.

Respiro
-entrecortado-
entre dientes,
con la mandíbula cerrada
y los ojos
bien abiertos.

Apenas el aire sale de mi boca,
se transforma en hielo.
Aire frío,
vejez.

Respiro
y me trago
mi propia vacilación.

Kamikaze

2006-07-12T13:33:00.000-03:00

.

Sucede que si vuelvo
a abrir mi placard
y encontrar restos de vos,
el mundo se detiene
y mi pulso también.

Que si vuelvo a abrir
un cajón,
un cuaderno
o un agujero en mi piel,
no quiero encontrarte ahí.

No quiero tener que
cubrirme los ojos
cada vez que abra una puerta,
solo porque vos amenaces
con estar detrás.

Que si llego a encontrar tu nombre
escrito en el espejo del baño
una vez más
voy arrancar de mi teléfono
el número nueve.

Entonces vuelvo a encontrarte,
como por casualidad,
agazapado entre mi mesa de luz
y las patas de mi cama,
creyendo que no te puedo ver.

Porque si vuelvo a escucharme
nombrarte
cuando digo dormir,
voy a arrancarme las cuerdas vocales
y atar con ellas
todo lo que dejaste desparramado
por acá.

Necesito
dejar
de oler a vos.

·

Cosas que pasan

2006-07-10T21:16:00.000-03:00

Kamikaze: En 1944-1945, piloto japonés suicida que sacrificaba su vida para conseguir el objetivo que se había fijado haciendo estallar contra éste el avión que conducía. || Este avión.

13:16

2006-07-08T19:26:00.000-03:00

Caminar
sabiendo que el cuerpo
se niega a avanzar.
Caminar.
Media vuelta y correr,
presa del dolor visceral
que se acerca con vos.

Avanzar,
pasos cautos, avanzar
buscando alivio
al llegar y no encontrarte,
al retroceder.

Canto familiar

2006-07-04T19:57:00.000-03:00

Mi nombre de canción.
Buscarse con tenacidad entre el agua
y las estacas,
los paños que nos atan a la cama
por inmovilizar
el insomnio veraz.

A veces me concentro tanto en escapar
que me pierdo
y no escucho más que el pincel
rasguñando el papel.

Enajenar el cuerpo.

2006-07-04T17:23:00.000-03:00

-Gano -dijo el zorro- por el color del trigo.

2006-07-04T17:12:00.000-03:00

.

Yuxtaposición: Unión de dos o más elementos lingüísticos sin utilizar palabras subordinantes o coordinantes. La frase de César "llegué, vi, vencí" forma una secuencia narrativa por yuxtaposición.

Cosas que me gustan

2006-07-04T15:15:00.000-03:00

La lluvia.
Las acuarelas.
Los trenes.
Los malabaristas.
La gente con el pelo largo y enrulado.
Las cámaras fotográficas.
La música.
Las guitarras que te hacen implotar el corazón.
Las siestas.
Los anteojos.
El rouge-à-levres rouge.
Las fotos en blanco y negro.
Los autoschocadores.
La mar.
Los gatos.
La gente a la que se le nota la pasión.
La violencia.
Los fotologs.
La educación pública.
La invasión.
El desorden.
Los exámenes de filosofía.
Perder tiempo.
Opinar.
Los teléfonos.
El francés.
La atención.
Mi ego.
El color rojo.
Los anteojos [otra vez].
El indie pop.
La pegajosidad.
El número 7.
El cine independiente.
Los relojes.
El viento.
El pasto.
Los espejitos de colores.
El humo.
Los taxis.
Lo kitch.
Los baños públicos.
Leer libros muchas veces.
El dolor de estómago.
Expresarme hasta el hartazgo.
Perder tiempo.
Hundirme en la música.
Dialogar.
El chocolate.
El verano.
Los paraguas.
El arte de la repetición.
El arte de la repetición.
El arte de la repetición.
El arte de la repetición.
El arte de la repetición.
El arte de la repet-.

Téléphone

2006-07-04T14:31:00.000-03:00

Estaba intentando llamarte, aunque no fueran las 11:30, aunque no estuviera tapada con 3 frazadas diferentes.
Estaba llamándote desde el teléfono del living, el teléfono negro y con discado que a todos encanta, sentada sobre un mueble inútil [como casi todos los muebles, que tienen utilidades inventadas] queriendo no hacer ruido, queriendo que no estuvieras en tu casa porque realmente no quería tener que enfrentarte, queriendo que me dejara de doler tanto la cabeza. Entoncés escuché que desde el otro lado levantaban el tubo.
Y corté. Se me cortó la respiración.
Inmediatamente volví a marcar tu número [ah, siempre me lo supe de memoria] y atendiste rápido [sabía que sabías que era yo]. "Sí, yo llamé, pero mi teléfono anda mal y se cortó".
No me dijiste nada. Nunca me decís nada, tengo que adivinar. No me dijiste nada.

Primer intento

2006-07-03T22:27:00.000-03:00

Oigo puertas que se cierran.
Una tras otra,
van sellando las habitaciones
y acercándose a mi cama.
Las cierra el viento,
el cuerpo,
la voluntad.

Un golpe sordo,
otro cercano,
se hermetiza todo a mi alrededor.
Si me paro
encuentro las ventanas
exahustas,
golpeadas
y cerradas otra vez.

Sigo oyendo puertas
que se cierran,
se abren
y se vuelven a cerrar.